en una tarde depresiva:
él: “mejor trata de ser como yo, no me afecta nada, let it go”
yo: “¿¡qué!?, tú no eras así, yo era así y ahora por tu culpa soy una amargada”
él: “sí, cambiamos de personalidad, ahora yo ando pidiendo tríos”
si son mujeres, ¿no tienen esa fantasía de romperle la nariz o responderle algo asombrosamente inteligente y dejar en ridículo a ese idiota que se cree muy machito por gritarles “mamasita” y sus derivados?
pues hoy tuve la fortuna de hacer algo así…
salí con mi novio a comprar el mandado de la semana, el mercado nos queda a 15 minutos y siempre vamos caminando, esta vez tomamos otra ruta pues pasaríamos a otra tienda en el camino.
está haciendo calor en guadalajara, y como buena sanfelipense traía shorts.
al pasar por un car wash se me desabrochó uno de mis tennis y, sin ningún cuidado y con toda la inocencia me agaché a abrocharlo justo en frente. no falta el idiota en esos lugares y, ni tarde ni perezoso me gritó “yo te los abrocho mi amor” me paré y me le quedé viendo. acto seguido le dije a mi novio, que cabe señalar que es alto, grandote y puede darle un susto a cualquiera.
se regresó y se puso en frente de mí, bastó con una mirada. el compañero del tipo hizo una cara de ya te llevó la chingada. “¿a él también se los abrochas?” le dije. y el idiota se quedó congelado, calladito.
claro que en mis sueños guajiros le hubiera dado el discurso del respeto a la mujer después de darle cachetadas y hacer que lamiera las suelas de mis zapatos, pero me basta con comprobar que perro que ladra no muerde y que con shorts o con falda las mujeres tienen más huevos pantalones que todos esos pelafustanes.
así que las invito a ustedes, queridas mujeres, a darle la cara a este tipo de escoria. claro que mi novio me dio el valor, y claro que se asustó más, pero podría apostar que hasta mi abuelita los puede asustar. (y no porque esté muerta).
él: “soñé que estábamos en una súper dulcería”
yo: “hueles a chocolate con menta”
él: “¡eso es lo que estaba comiendo!”
#truestory
her make up, i’m loving it.
no había visto dawn of the dead y, como últimamente nos ha dado por ver películas de zombies mi amors la puso.
en la escena dondo la embarazada va a parir mi novio se iba a salir.
“no me dejes sola”
es que esta escena está muy cripi.
“me va a dar miedo”
bueno, déjame ir a llevar los trastes a la cocina.
“te acompaño, de una vez me sirvo piña”
mmm no vas a querer comer …bueno, tú no eres tan asquerosa…
le pausamos y me serví piña y fresas congeladas. regresamos para ver el resto. la mujer se convierte en zombie, pasa la matazón y luego ven al bebé zombie. mi novio me volteó a ver pensando que me iba a dar miedo o algo… mataron al recién nacido.
“¿fresas?”
serio, ¿seré tan insensible? no, no quiso fresas.
hoy tuve un sueño rarísimo, posiblemente el cansancio o la fiebre.
estaba en un pueblo desértico con mar, muy probablemente mi pueblito, cuando de pronto en el cielo veía una cruz blanca. iba cayendo más cerca y no dejaba de mirarla. cuando por fin pude enfocarla bien ¡era un cristo crucificado!
tenía un aspecto raro, no era de esos que se ven sufriendo. al fin cayó a unos metros de mí y fui a buscarlo. mis hermanas también se dieron cuenta y preguntaron qué pasaba. recuerdo haber dicho “si fueramos creyentes de pueblito ya estaríamos pensando en hacerle un templo”.
en “la noche” llegaron muchas personas a verlo, entre ellas un padre… todas estaban sacando teorías de su lugar de origen. incluso lo aventaban ¡para ver cómo volaba! a partir de ahí no recuerdo qué pasó.
